HO HO HO

Delicioso macarrão preparado pelo meu cunhado, em mais um desses dias que ele chegou bêbado em casa e foi tentar cozinhar, dormindo um minuto depois de pôr as coisas no fogo.

Você está andando desavisado pelo shopping, quando resolve entrar nas Lojas Americanas. Tenta uma vez, tenta uma segunda, mas uma onda de pessoas te empurra pra fora. Quando finalmente você consegue entrar, se depara com um quadro surrealista: crianças melequentas correndo, chorando e gritando, velhas se degladiando pelo último pinheirinho ao som de "então é natal, e o que você fez...". É aí que você percebe que está na época do ano em que todas as maldades são esquecidas, os laços de amor e amizade são renovados, os mendigos são expulsos da frente do shopping pra que ele fique mais bonito e todos se entopem de Sidra Cereser. Sim, famintos, estamos no natal, a época do ano em que nos entupimos de comida filada nas casas alheias, comidas que são preparadas especial e unicamente para essa época do ano. E se você for esperto, pode filar as sobras de comidas natalinas e comê-las até meados de janeiro. Bom, como esse blog não tem muita lógica, eu não vou postar receita de chester, rabanada, nem farofa de uva-passa (eu tenho tanta esperança nessa época, que todo ano eu encho meu prato dessa farofa com essas frutinhas monstruosas esperando que seja bacon, mas sempre quebro a cara). Bom, meus caros, hoje é dia de macarrão. É, macarrão de novo. Mão na massa, que essa receita vai te salvar quando você começar a enjoar das comidas de final de ano.

MACARRÃO RÁPIDO

Nível de dificuldade: Johnny Bravo

Nível de perigo: risco de queimadura

Tempo de execução: 10 a 20 minutos

INGREDIENTES

Macarrão1 colher de manteiga

1/2 cubo de caldo de carne

Creme de leite

Ervilha

Presunto em cubos ou tiras

UTENSÍLIOS

Panela

Abridor de lata

Pegador de massa

Escorredor de macarrão

MODO DE PREPARO

Assim como na receita de macarrão ao alho e óleo, cozinhe e escorra o macarrão e reserve. Em uma panela, derreta a manteiga e o cubo de caldo de carne. Coloque a ervilha e o presunto. Despeje o creme de leite e mexa. Jogue o macarrão dentro dessa panela e misture bastante. Se quiser, salpique um pouco de queijo ralado por cima. Taí, uma receita rápida pra você se saciar quando as comidas natalinas começarem a lhe embrulhar o estômago, e como algumas de nossas receitas, serve também para aqueles dias em que a ressaca toma conta do seu corpo e da sua alma. Bom apetite, vééééééééi.

CURIOSIDADES

Você sabia que o macarrão entra duro na panela e sai mole e pingando?

Musas do Funk

Famintos e famintas que freqüentam este blog, vou aproveitar o gancho de um estilo musical que não me apetece muito para criarmos nossa receita do dia de hoje. Como todos sabem, no funk e em outros estilos musicais e outros segmentos da sociedade, as mulheres foram transformadas em putas, digo, frutas. Hoje temos a mulher-melancia, mulher-moranguinho, mulher-jaca, mulher-melão, mulher-banana (fruta que o Ronaldinho adora, e quando come, come de penca), mulher-pêra, mulher-maracujá-de-gaveta (vejam famintos, até a terceira idade foi atingida), mulher-jamelão, mulher-kiwi, dentre outras. Mas não amigos, não se empolguem. Aqui somos totalmente contra a vulgarização feminina, e não serão essas frutas que iremos comer. Vamos preparar uma saborosa sobremesa, mais conhecida popularmente como salada de frutas. Se você mora sozinho, duvido que tenha alguma fruta em casa, então, espere pelo próximo post. Mas se você é casado ou mora com sua mãe, é bem provável que você tenha à mão um leque de frutas a sua disposição. E assim como o famoso risoto de pobre, mais conhecido como mexido, essa sobremesa é feita conforme seu gosto, sua região e da estação do ano.

SALADA DE FRUTAS

Nível de dificuldade: Johnny Bravo

Nível de perigo: risco de corte

Tempo de execução: 10 a 20 minutos

INGREDIENTES

Frutas

Leite condensado

UTENSÍLIOS

Faca

Travessa

MODO DE PREPARO
Pegue todas as frutas que estiver à sua disposição e que seja do seu agrado. Descasque-as e corte em cubinhos. Misture, e se tiver uma laranja disponível, corte ao meio e esprema sobre as frutas. Despeje o leite condensado por cima, e misture mais uma vez. Leve à geladeira para que fique gelada. Assim como todas as sobremesas, ela deve ser servida após as refeições (imagine comer uma salada de frutas depois de comer o macarrão ao alho e óleo para tirar aquele cheiro de alho da boca) ou quando você acordar ressaqueado, depois de uma noite na esbórnia.

CURIOSIDADES

Se fosse uma fruta, você daria no chão ou na árvore?

Receitas Vascaínas

Famintos, famintas, a partir de hoje, e provavelmente até o final de 2009, todas as receitas postadas às segundas, serão chamadas de RECEITAS VASCAÍNAS. Não entendeu a piada? Eu não vou explicar, porque piada explicada não tem graça. É vascaíno e não gostou? Problema seu. Quando meu time caiu pra terceira vocês me sacanearam horrores. Bom, explicada a nova seção, vamos mostrar mais uma novidade. Tem um ditado que diz que não se pode agradar a gregos e troianos. Pois bem, além de tudo, este blog irá mostrar que esse ditado não é tão ditado assim. E que é possível, sim, agradar a gregos e troianos, ou, neste caso, carnívoros e vegetarianos. E a partir de hoje, este blog irá reservar um espaço para todos os nossos leitores vegetarianos. Embora eu discorde dessa opção alimentar, eu acho que ela deve ser respeitada. Afinal, vegetarianos também são seres humanos. Comida, pra mim, tem que fazer mal. Eu preciso morder uma picanha mal passada e sentir um enfarto, comer um torresmo e sentir a barriga trabalhar, comer batata frita e sentir meu nível de gordura aumentar, comer uma comida salgada e sentir minha pressão disparar, enfim, eu necessito de uma interação entre a comida e meu corpo. Porque saber que isso vai me matar faz com que eu me sinta vivo. Embora eu não acredite em deus, tem um mandamento que diz que devemos amar ao próximo como a si mesmo. E é por isso que eu sempre digo: eu amo vegetarianos, principalmente mal passado ou com bastante cebola. E é pra vocês, amigos vegetarianos, que eu dedico essa maravilhosa e saudável receita do dia de hoje. Quero aproveitar o ensejo e desejar-lhes boas vindas. Embora a receita seja dedicada aos amiguinhos verdes, alfacinhas para os íntimos, você, que quer mudar seus hábitos alimentares, também está convidado a degustá-la.

TROUXINHA DE ALFACE CRESPA
Nível de dificuldade: Johnny Bravo
Nível de perigo: nenhum
Tempo de execução: 01 a 02 minutos

INGREDIENTES
1 folha de alface
Azeite
Vinagre
Limão
Sal

UTENSÍLIOS
Prato

MODO DE PREPARO
Lave a folha de alface até matar todas as bactérias, fungos, e vermes (eu recomendo esterilizar, porque eu nunca vi tamanha preocupação em lavar verduras e legumes). Enxugue e disponha sobre o prato. No meio da folha, pingue umas gotas de limão, vinagre, um fio de azeite e uma pitada de sal. Enrole e coma. Satisfeito? Feliz?

CURIOSIDADES
Você sabia que as meninas más adoram verdura?

Ps: como você notou, receita vegetariana não é meu forte. Mas, como esse blog é democrático, ele aceita todo tipo de receita. Se você tem alguma receita vegetariana, mande pra nós, que teremos todo o prazer de postá-la. Nosso email é superandomiojo@gmail.com e nosso telefone não está disponível pra ninguém.

MACARALHO

guerra de lombrigas

Famintos e famintas, mais uma vez estou aqui para nossa maravilhosa incursão a cozinha. Imagino o quão sedentos por receitas que fujam do ovo, um dos maiores coringas da cozinha, vocês devem estar. Para alegria daqueles que os cercam e que já devem estar com o olfato afetado por conta do estrago que o ovo faz no estômago, postarei, a partir de hoje, receitas que dispensem o uso deste delicioso alimento. E para comemorar esta fase pós-ovo, e atendendo a pedidos, postarei uma deliciosa receita de macarrão ao alho e óleo. Sim, por incrível que pareça esta apetitosa iguaria não se chama "macarrão alho e óleo". Como o próprio nome já diz, todos os ingredientes necessários para o preparo são esses aí (além de água, obviamente). Mas antes de iniciarmos o preparo desta receita, vou contar-lhes a origem do macarrão. cri cri cri.... Mentira, eu não vou contar nada, até mesmo porque não sei como ele surgiu. Eu só queria dar um ar mais culto a este blog inútil. Pararei de enrolá-los por aqui e iniciaremos o preparo desta, que é uma das sete maravilhas da cozinha (pelo menos da minha).

MACARRÃO AO ALHO E ÓLEO

Nível de dificuldade: Jaspion

Nível de perigo: risco de queimadura

Tempo de execução: 10 a 15 minutos

INGREDIENTES

Macarrão

5 ou 6 dentes de alho, dependendo do tamanho (não fazer como uma amiga minha, que confunde dente com cabeça, ¾ com 3 ou 4 xícaras)

Óleo (pobre) ou azeite (com condições)
Sal

UTENSÍLIOS

Panela
Faca

Pegador de massa
Escorredor de macarrão

MODO DE PREPARO

Encha uma panela grande de água e ponha para ferver. Enquanto a água ferve, pique o alho (Dica 1: aperte o cabo da faca contra o alho, até estalar. Assim, ficará mais fácil retirar a casca. Dica 2: quando for lavar as mãos após mexer com alho, não esfregue, apenas abra a torneira e bote as mãos embaixo). Quando a água estiver fervendo, acrescente o macarrão (Dica 3: faça o cú com os dedos. A medida ideal de macarrão por pessoa é a que couber entre a ponta do polegar e a do indicador) e o sal. Cozinhe o macarrão até que ele fique al dente. Não sabe o que isso significa? Nem eu. Então cozinhe até que fique comestível (fazendo uma comparação com o sexo, o macarrão deve ficar meia bomba, nem mole nem duro). Quando estiver pronto, escorra o macarrão e reserve. Em outra panela, ponha o óleo ou o azeite e frite o alho. Acrescente o macarrão e mexa delicadamente para não grudar e virar uma papa. Mermão, taí, macarrão ao alho e óleo. Ou algo parecido. O macarrão tu já aprendeu a fazer. Quando tu souber fazer o molho, vai poder se sentir italiano, e pedir dupla nacionalidade.

CURIOSIDADES

Repita rapidamente, várias vezes: "cebola é barato, o caro é alho".

A volta do boêmio

Bom dia amigo, bom dia amiga. Antes de mais nada, gostaria de pedir desculpas aos milhares de famintos que sobreviveram a esse longo período de inatividade deste blog. Gostaria de dizer ainda que o motivo por não ter postado mais nada ultimamente é que eu estava de saco cheio. É, tinha enjoado de cozinhar e resolvi me dedicar a astrologia. Mas, depois de fracassar neste último ramo, e atendendo a inúmeros pedidos para voltar, eis que estou de novo na ativa. Com um pequeno detalhe: como saí recentemente de casa, a questão agora é de sobrevivência mesmo, e tudo o que eu fizer ou passar será relatado aqui. E para comemorar a volta em grande estilo, a receita de hoje é, talvez, o maior clássico de famintos, desesperados, laricados, bêbados e não iniciados na arte culinária e afins. O-DE-LI-CI-O-SO-ME-XI-DO. De uma facilidade quase imbecil de preparo, o mexido é um prato que respeita os gostos culinários de todas as regiões e rincões deste enorme país, utilizando-se de apenas três elementos essenciais, e que você provavelmente tem na sua geladeira: arroz, feijão e ovo. Tudo o mais que você acrescentar na panela vai variar conforme o seu gosto, o dia do mês, sua condição social, sua região ou seu estado civil. Então, pedreirada, mão na massa.

MEXIDO
Nível de dificuldade: Johnny Bravo
Nível de perigo: risco de queimadura
Tempo de execução: 10 a 15 minutos

INGREDIENTES
Arroz
Feijão
Ovo
Manteiga
Tudo o que tiver na sua geladeira e que lhe apeteça

UTENSÍLIOS
Panela
Colher

MODO DE PREPARO
Em uma panela, aqueça a manteiga e frite ovo(os). Não precisa se preocupar em fazer aquele ovo perfeito, porque ele vai ser todo misturado. Acrescente o arroz, o feijão, e todas as coisas que você conseguiu juntar na geladeira. Jogue um pouco de água, tampe a panela, e esquente por alguns minutos. Aí está, amigo, um delicioso mexido feito com suas próprias mãos, um verdadeiro motivo de orgulho pra você, que até um dia desses, pedia pizza ou dependia da mamãezinha pra fazer seu papazinho. Espero que você tenha uma boa refeição.

CURIOSIDADES
Você sabia que por mais pobre que você seja, sempre vai haver, no mínimo, um ovo, uma cebola cortada e água na sua geladeira?

Fa-ro-fa

Famintos de todo o mundo, uni-vos. É com essa frase daquele famoso livro de auto-ajuda que iniciaremos o dia de hoje. Digo isso porque a receita culinária que será postada hoje é de um amigo cearense, que vem nos brindar com essa deliciosa iguaria da sua terra natal. Eu lhes apresento e os deixo a partir de agora, com o grande Chef Chiquinho, ou Emo Efusivo.

Vamos lá, chegou a vez da farofinha. Isso mesmo, aquele complemento crocante que pode levar os mais diversos tipos de ingredientes e acompanhar mil e um pratos. No entanto, como se trata aqui de uma introdução à prática culinária, vamos começar com uma farofa menos complexa, para que você possa desfrutar sem maiores ônus dessa maravilhosa iguaria. Se você pensou na farofinha de ovos mexidos, errou. Estamos falando aqui do manjar dos deuses: a farofinha amarela de óleo. Simplesmente uma delícia. Vamos lá.

FAROFINHA
Nível de dificuldade: Johnny bravo
Nível de perigo: risco de queimadura
Tempo de execução: 8 a 10 minutos

INGREDIENTES:
500 g de farinha de mandioca (essa quantidade varia, logicamente, com o seu número de convidados inconvenientes daquele fim de noite e da quantidade que você deseja que sobre para o almoço do dia seguinte).
3 colheres de óleo
Sal a gosto.

UTENSÍLIOS:
Frigideira
Colher de pau

MODO DE PREPARO:
Ingredientes e utensílios nas mãos, é hora do preparo. Pegue uma frigideira e ponha em fogo brando, essa parte do preparo é fundamental para a textura e o sabor de torradinho que a farinha deve adquirir, 3 minutos com a frigideira esquentando já é suficiente. Abra o saco de farinha (afinal, o odor da fumaça de plástico queimado, além de não ser agradável ao seu refinado olfato, é tóxico) despeje-a com cuidado para que não espalhe o santo graal pela cozinha, o que além de ser um pecado, pode lhe causar aborrecimentos se estiver andando descalço na cozinha. Bem, farinha na frigideira o próximo passo é pegar as 3 colheres de óleo e espalhar por toda a farinha. Mexa bem até que esta atinja um tom amarelo pôr do sol. Sete minutos depois, quem diria? Temos uma crocante e deliciosa farofinha para quatro pessoas, que pode ser acompanhada de duas doses daquela aguardente que você guarda só para essas ocasiões.

CURIOSIDADE:
Você sabia que a mandioca faz parte do Reino Plantae e que possui uma casca fina na cor marrom, sendo que a parte interna é branca?

Café da manhã, almoço, lanche e janta do meu amigo Emo.

É o fim dos tempos amiguinhos...

Ou não. Espero que você esteja lendo esse post nesta quarta feira. Se tiver, é porque o acelerador LHC construído no CERN não deu certo. Eu nunca quis ser sugado por um buraco negro, nem morrer dormindo. Até o próximo post...Ou não!

Trófeu Panelinha de Ouro

" vai um ovo aí, tio?"

Eeeeeeeeeeeeeentão. Aquela outra loira da globo que não é a XUXA, vendo que perdia território para o nosso blog, resolveu lançar um reality show vagabundo chamado "Super Chef". Eu não sei como funciona, mas entendo como uma tentativa desesperada pra reconquistar prestígio nas manhãs, abalada com o surgimento deste blog que vos fala. Maaaaaaaaaaas, como nós somos melhores que aquele programa imbecil com aqueles dois papagaios, lançaremos o nosso próprio reality show, o grande "Panelinha de Ouro". A partir de hoje você pode mandar o seu vídeo, com sua receita, que será avaliada levando-se em conta alguns itens, tais como criatividade, nível de periculosidade, melhor aspecto e melhor trilha sonora. O vencedor levará pra casa um conjunto de panela de aço inox daquela famosa marca, que eu não posso falar aqui pra não dar problema. Mentira. O vencedor não vai ganhar nada. Aliás, esse concurso por si só já é uma grande mentira, se partirmos da premissa de que você entra aqui justamente por não saber cozinhar. Mas, se mesmo assim, você quiser nos brindar com uma boa dose de humor, expondo-se na cozinha, e correndo o risco de ser execrado publicamente, fique a vontade. Afinal, a casa, ops, a cozinha é sua.

BREAKFAST

Bom dia, malandro! Acabou de acordar, né? Foi até a cozinha, abriu a geladeira, manteiga, queijo, olhou pro lado, aquele pão velho, aquelas laranjas estragando, aquele bule com café de ontem em cima do fogão...Pois prepare-se, cidadão. É hora do breakfast. É isso aí malandrão, um breakfast. Café da manhã? Em qualquer lugar, menos aqui. Soletra comigo: bre-i-que-fes-ti. De novo, de novo. Muito bem, esfomeado. Por que aqui tu não aprende só a cozinhar, tu aprende inglês também, e principalmente, francês, a língua dos grandes Chefs. Bom, eu não falo francês, mas aqui tu vai aprender. Ou não. Então, a receita de breakfast de hoje vai ser com todas aquelas coisas que você, a alguns minutos atrás, desprezou. Deliciosas torradas com um saudável suco de laranja. Mãos à obra, amigos famintos.

TORRADAS COM SUCO DE LARANJA

Nível de dificuldade: Johnny Bravo

Nível de perigo: risco de queimadura e corte

Tempo de execução: 15 a 25 minutos

INGREDIENTES

Para as Torradas

Aquele pão velho

Manteiga

Queijo

Orégano (se você souber o que é. Uma dica: todo maconheiro já tentou fumar)

Para o Suco de Laranja

Laranja, obviamente

Açúcar

Água

Gelo

UTENSÍLIOS

Fôrma

Faca

Colher

Jarra

Peneira

MODO DE PREPARO

Torradas

Corte o(s) pão(es) ao meio. Passe manteiga nas duas partes. Coloque uma fatia de queijo em cada um, e uma pitada de orégano (opcional). Disponha-os sobre a fôrma. Leve ao forno pré-aquecido, até que o queijo derreta. Enquanto isso, vamos ao...

Suco de Laranja

Corte as laranjas ao meio, esprema-as passando pela peneira, para não ter que ficar cuspindo caroço de laranja depois. Acrescente um pouco de água, açúcar a gosto e mexa. Não, não você, o suco, mexa-o com uma colher. Acrescente o gelo e...tchan-tchan-tchan-tchan. Suco. Provavelmente as torradas já estão prontas. Retire-as do forno, e pronto, amigo, breakfast. Decente e feito por você. Espero que tenha um bom apetite e um bom dia.

CURIOSIDADES

Você sabia que o café da manhã é a principal refeição do dia, depois do almoço, da janta e do lanche da tarde?

Sexta feira é dia de feijoada....em quase todos os lugares

Bom dia, amigos famintos, aqui estamos mais uma vez, para mais um dia de incursão na maravilhosa arte de cozinhar. Depois de dois dias comendo ovo, vocês já devem estar sedentos por uma receita diferente. Sexta feira, dia de feijoada, sua boca deve estar aguando. E eis que eu tiro da cartola (ou da cloaca da galinha) mais uma receita com ovo. Se você ainda não abandonou o blog, deve estar me xingando. Mas a sugestão do Chef para o dia de hoje é uma coisa totalmente diferente daquilo que você já preparou. Estamos falando do prato mais nobre preparado com ovos: o OMELETE. Um omelete bem preparado e temperado pode até ser consumido sem nenhum acompanhamento, saciando sua fome. Vamos passar logo à receita, porque, afinal, hoje é sexta feira, e enquanto você vai ficar aí se matando pra fazer essa nobreza de comida, eu vou comer uma deliciosa feijoada, me acabando em torresmo, couve, carne seca, paio, e tudo o mais a que tenho direito. Ps: não fique triste, omelete também é gostoso.

OMELETE
Nível de dificuldade: Jaspion

Nível de perigo: risco de queimadura

Tempo de execução: 20 a 30 minutos

INGREDIENTES:
2 ou 3 ovos
Metade de uma cebola em cubos
Metade de um tomate em cubos
Presunto e queijo cortado em cubos ou tiras
Queijo ralado
Sal e pimenta do reino a gosto
Cebolinha
Azeitonas sem caroço
Manteiga

UTENSÍLIOS:
Frigideira (vai ter que lavar aquela que tu sujou ontem fritando o ovo)
Batedor de ovos (no caso de você morar com sua mãe) ou garfo mesmo (no caso de você morar sozinho, pois duvido que tu tenha pensando em comprar um batedor de ovos. Aliás, quando você foi comprar o abridor de garrafa, o batedor estava do lado)
Prato fundo
Escumadeira ou espátula

MODO DE PREPARO:
Quebre os ovos dentro do prato e bata levemente com o batedor ou garfo, até formar uma massa homogênea. Misture os demais ingredientes (com exceção da manteiga) aos ovos batidos e bata mais um pouco para misturá-los. Acenda o fogo na temperatura baixa e derreta a manteiga. Despeje toda aquela gosma do prato na frigideira de modo que ele se espalhe igualmente. Tampe e esqueça. Ou não, como você é iniciante, fique do lado, levantando a tampa de vez em quando pra não queimar. Vire-o com a ajuda da escumadeira e deixe fritar do outro lado. Quando fritar, apague o fogo, retire o seu omelete da frigideira e disponha-o sobre um prato, dobrando ao meio. Mermão, provavelmente tu tem qualquer coisa no prato, menos um omelete. Mas não desista, continue treinando, tentando, um dia você chega lá. E quanto a isso aí que tem no teu prato, acho que dá pra comer sim, não se preocupe.

CURIOSIDADES
Você sabia que não dá pra fazer omeletes sem quebrar os ovos?

Ps: você deve estar se perguntando: "Cadê as tais ilustrações que ele tinha prometido?". E eu vos respondo: Tu acreditou mesmo, foi? Menino ingênuo. Não tem imagens das receitas, mas tem umas figuras aí pelo blog.

Sugestão do Chef

É isso aí, amigos esfomeados. Agora que vocês aprenderam que o fogão é seu maior aliado na luta contra a fome, é hora de aposentar a armadura e encarar a cozinha de cabeça erguida. A sugestão para o dia de hoje, apesar de simples, requer uma certa habilidade para ser preparada. O requintado OVO FRITO, sugestão do Chef para o dia de hoje, pode ser consumido de várias formas: com o tradicional arroz e feijão, dentro de um pão, servindo de lanche rápido ou acrescido de farinha, tornando-se uma deliciosa farofa (não sei porque, mas algo me diz que ele será comido dentro de um pão). Diga adeus aos famosos ovos mexidos que você preparava antigamente, e vamos meter a mão na massa.

OVO FRITO
Nível de dificuldade: entre Johnny Bravo e Jaspion
Nível de perigo: risco de queimadura
Tempo de execução: entre 5 e 10 minutos

INGREDIENTES:
1 ovo (repetindo, ou 2, 3, 4, isso varia de acordo com sua fome)
Manteiga
Sal

UTENSÍLIOS:
Frigideira (aquele utensílio que você achava que veio com defeito, e quase voltou na loja pra devolver, achando que fosse uma panela faltando um pedaço)
Escumadeira (grande colher redonda, cheia de furinhos, e que não é uma peneira) ou Espátula

MODO DE PREPARO:
Ligue o fogo na temperatura baixa (esse é o grande segredo, o ovo deve ser frito em temperatura baixa, porque senão gruda na frigideira e vira ovo mexido) girando o botão até quase quebrá-lo. Coloque uma colher de manteiga, e espere que ela derreta. Quebre o ovo, ponha-o na frigideira e salpique sal a gosto. Deixe fritar por alguns minutinhos, até que você possa sacudir a frigideira e ele se mova dentro sem se quebrar. Vire-o com a escumadeira e deixe fritar do outro lado. Deixe que ele frite até que a gema endureça, ou se preferir gema mole, retire antes. Taí amigo, agora você pode degustá-lo como preferir: dentro do pão, com arroz e feijão, ou fazendo uma farofa. Um bom apetite e até o próximo programa.

CURIOSIDADES

Você sabia que não são os coelhos que colocam os ovos da páscoa? Eles são fabricados por grandes indústrias que ganham muito dinheiro vendendo-os pra você, que pensa que foi posto por coelhos.

Se isso sair de dentro do ovo, provavelmente ele está estragado!

Conhecendo a Cozinha

Bom, meus caros amigos famintos, uma vez degustado aquele saborosíssimo ovo cozido, chegou a hora de se familiarizar com aquele ambiente que serve pra outras coisas além de gelar a cerveja. Sim, estamos falando da cozinha. Se ainda mora com sua mãe, você está com sorte, pois é bem provável que tenha a seu dispor uma cozinha completa, com todos os utensílios necessários para a execução de suas receitas. Se você mora sozinho, é bem provável que haja um grande espaço vazio na sua casa, onde você entulha a louça e as caixas de pizza. Vamos começar por um item essencial para suas incursões culinárias: o FOGÃO. Aquele troço que parece ser um bicho de sete cabeças, 4 ou 6 bocas e um forno. Sem um fogão, é praticamente impossível cozinhar. Ele serve, para além de outras coisas, pasmem meus caros famintos, cozinhar. Digo isso porque um amigo meu o usava para guardar o aparelho de DVD quando saía de casa, além de já ter visto pessoas colocarem frutas enroladas em jornal para amadurecerem mais rápido (não sei qual o embasamento científico disso). Então, os fogões possuem botões que servem para acender as bocas e possuem dois ou três tipos de temperatura que serão essenciais para o bom preparo dos alimentos. Temos também o forno, que serve para preparar ou aquecer os alimentos e também possuem diferentes temperaturas, assim como as bocas, que interferem no preparo do alimento. Uma vez demonstrado que este aparelho não é nenhum bicho, como a maioria de vocês pensavam, vamos passar a mais um clássico culinário. Mas antes, um lembrete: o fogão é seu amigo, e uma vez dominando-o, será mais fácil mandar a fome pro espaço. Ps: antes ou depois de cada receita, você será familiarizado com alguma coisa referente a cozinha, ou até mesmo durante o preparo das mesmas.

CURIOSIDADES
Você sabia que DAKO é bom? Quem garante é aquele grande ícone da Musica Popular Brasileira, Tati Quebra Barraco.

Fim da fome

Mermão, a parada é o seguinte: se você entrou neste blog, só pode ter três motivos: 1) sua mãe não está em casa e o miojo acabou; 2)você mora sozinho; 3)você bebeu toda sua grana e não dá pra pedir pizza. Após horas sem comer nada, a barriga ronca e você se depara com um grande inimigo: a FOME. A idéia deste blog, meu caro amigo, é salvar-lhe deste inimigo, fornecendo-lhe receitas simples (bom, simples mesmo só para as Femme sapiens. Ps: sem nenhum machismo, afinal, quem sua mãe ensinava a cozinhar, e quem seu pai chamava pra ajudar a lavar o carro?), totalmente ilustrado (sim, com figuras), que, quem diria, podem ser feitas por você. Sem mais delongas, vamos iniciar nosso pequeno curso básico de superação de miojo, com uma receita que é um clássico da culinária: o famosíssimo OVO COZIDO. Bom, não é lá essas coisas, mas tem gente que erra e por vezes nem mesmo consegue fazê-lo. Essa primeira receita é tão simples que não precisa sequer de ilustração. E como é rápida, você faz, come, e volta pra aprender algumas coisas básicas sobre essa grande coisa que se chama cozinha.

OVO COZIDO
Nível de dificuldade: Johnny Bravo
Nível de perigo: risco de queimadura
Tempo de execução: 20 a 30 minutos

INGREDIENTES:
1 ovo (ou dois, dependendo da sua fome)
sal

UTENSÍLIOS:
Bule (aquele troço que serve pra fazer café) ou uma panela qualquer

MODO DE PREPARO:
Encha o bule de água, ponha os ovos e leve ao fogo alto por aproximadamente 20 minutos. Retire o bule do fogo, despeje a água na pia, e volte a enche-lo novamente. Espere uns dois minutinhos, retire o ovo de dentro, bata levemente na pia, e descasque-o. Salpique sal a gosto e voilá, meu caro esfomeado, coma-o.

CURIOSIDADES
Você sabia que até hoje ninguém sabe quem veio primeiro, se foi o ovo ou a galinha?